Новогодние анекдоты 2019 про свинью

В тот момент, когда тарелки с салатами наполовину пусты, алкоголь мирно помогает переваривать различные вкусности в желудке, а удовлетворённые сытостью люди начинают понемногу засыпать (время то не детское), приход черёд веселья. Конечно, всегда можно поиграть в различные забавные игры, но большая часть подвыпивших гостей слабо соглашается вставать из-за стола без крайней нужды. В таком случае единственный выход всего один – анекдоты. Только вот все юморины должны быть прикольные на Новый год. А о ком же шутить в ночь прихода очередного символа года, как не о нём самом. Получатся, накануне праздника придётся заранее узнавать новогодние анекдоты 2019 про свинью. Хотите, поможем с поисками?

Как оказалось, о владычице наступающего года существует немало забавных шуточек. С их-то помощью и удастся расшевелить уставшую компанию гостей. Итак, шутим!

Анекдоты

Дорогие коллеги! Руководство компании уведомляет о том, что в праздничном письменном поздравлении в честь праздника, посланного всем сотрудникам по электронной почте, была допущена небольшая ошибка. Посему фразу «С Новым годом, свиньи!» нужно читать без запятой.

***

Свекровь накануне праздника решила провести небольшую ревизию невестке. Прохаживаясь комнатам квартиры, она проводит пальцем по всем видимым поверхностям и замечает на нём пыль.

– Ну, и как это безобразие называется?

Невестка сразу же отвечает:

– Свинья везде грязь отыщет!

***

– Как ты, Серёга? Помирился со своей?

– Естественно! Не далее как вчера изволила приползти ко мне на коленях!

– Да ты что? Не может такого быть! И что же она сказала?

– «Слышишь ты, свинья, вылезай уже из-под кровати».

***

4 часа утра. В дежурную поступает телефонный звонок.

– Здравствуйте! Это Общество по защите животных?

– И кого же это тебе, Свинье, в такое время 1 января захотелось защитить?

***

Однажды во время путешествия два друга решили остановиться на ночлег не в самой хорошей гостинице.

– Скажите, а сколько стоит комната в этом свинарнике?

– Для одной свиньи – 50 рублей, для пары – 100.

***

– Дорогая! Если ты согласишься выйти за меня, я буду делать всё от меня зависящее, чтобы прокормить свою свинью.

– Кажется, милый, я плохо тебя расслышала – ты хотел сказать «семью»?

– Как знать, как знать…

***

Разговор в шашлычной.

– Здравствуйте. Скажите, у вас готовят какие-то блюда из свинины?

– Дарагой, послушай! Мамой клянусь: в жизни этот баран был той ещё свиньёй!

***

Ребёнок обезьяны, когда вырастает, становится взрослой обезьянкой, ослёнок – ослом, козлёнок – козлом, поросёнок – упитанной свиньей. И только человеческому потомству удаётся после достижения совершеннолетия становиться не одним из представителей собственного рода, а кем-то из вышеперечисленных животных.

***

У корыта с помоями стоят две упитанные свиньи. Одна пытается сделать из себя интеллигентную леди, используя столовые приборы, в то время как другая накидывается на еду, залезая в лохань прямо с грязными ногами. Отобедав немного, замарашка интересуется у своей воспитанной подруги:

– Скажи, дорогая, а на кой чёрт ты стараешься? Или ты думаешь, что из тебя выйдет не жирная колбаса, а воздушное пирожное?

***

– Доктор! Ответьте, только честно: у меня грипп?

– Конечно!

– Свиной?

– В как вы думали? Это же надо до такого додуматься: вызвать скорую в 5 утра 1 января, когда температура всего 36,8!!!!

***

Несколько минут остаётся до начала всем известной детской программы «Спокойной ночи, малыши!». Ведущая обращается к своему игрушечному другу:

– Степашка, а ты не знаешь, где наш Хрюшка?

– Конечно, знаю. Он сегодня решил остаться дома, так как у него свинка.

– Бедненький! Наверное, лежит там сейчас в постели, мучается…

– Это вряд ли. Они всего день назад познакомились.

***

Голодные студенты сидят в своей комнате в общежитии, и пытаются придумать, чем можно пообедать.

– Мяса так хочется, прямо ужас!

– Может тогда лучше свинью завести и откормить?

– Сомневаюсь, что это хорошая идея: везде будет грязь и ужасная вонь.

– Ничего страшного! Немного поживёт и привыкнет.

***

Приходит инспектор с проверкой в грузинское кафе, делает заказа и начинает пробовать блюда. Отрезает небольшой кусочек свинины, и после пробы спрашивает у хозяина:

– Недурно! Чем животное кормили?

– Хлэбом, – отвечает тот.

– Как так! Хлебом нельзя кормить свинью! Штраф!

Через некоторое время приходит в это же кафе другой инспектор. Ситуация повторяется.

– Вкусное мясо. А чем кормите свинью?

– Навозом, – отвечает хозяин.

– Да как такое возможно? Вы же потом этим мясом кормите людей! Штраф!

Пришла очередь третьего инспектора.

– Очень вкусное у вас мясо! Чем кормите свинку?

– Да ничем! Просто давал ей дэньги и она сама кушать хадыла.

***

– Скажите, а что такое вечеринка?

– Это тот же утренник, только приходится играть не зайчика-попрыгайчика, а настоящую свинью.

***

Шокирующая новость! Учёным удалось создать гибрид человека и свиньи. Уже в ближайшее время будет выпущено новое поколение чиновников, которое, правда, ещё нуждается в кое-каких доработках.

***

Вести спор с юристом – то же самое, что обливать свинью грязью. Совсем скоро удастся понять, что животное получает от этого процесса истинное наслаждение.

Небольшие новогодние рассказы

Помимо анекдотов о конкретном животном – символе наступающего года, всегда можно развеселить публику весёлыми рассказами из жизни Снегурочки, Деда Мороза, Вовочки и прочих, не менее известных персонажей русских анекдотов.

***

Детский садик готовится к предстоящему Новому году. Воспитатели помогает ребятам переодеться в их белоснежные костюмы. В стороне от этого процесса находится только Вовочка.

– Вовочка, а почему ты не переодевается в свой наряд?

– Потому что я не понимаю белой одежды. Лучше уж облачиться в что-то коричневое, чтобы хорошо выделяться на фоне снега.

***

За одним праздничным столом собралась семья и все их многочисленные друзья. Вдруг со стола падает вилка. В последний момент её успевает подхватить и вернуть на место хозяин дома.

– Фууу, слава Богу. – прошептал он. – С Божьей помощью, гостей больше быть не должно.

В то время на кухню заходит девочка, и громко говорит.

– Мамочка, папочка! Там Тётя Зина застряла в лифте.

***

Два товарища решили созвониться в новогоднюю ночь.

– И всё равно мне трудно представить, как у вас получается там жить?

– На самом деле, всё пока не настолько критично, ведь этого всего лишь -20 мороза.

– Только -20? По телевизору сказали, что у вас там все -60!

– -60? А, так это на улице!

***

Разговаривают двое парней.

– Вот объясни мне, только внятно: ты зачем вообще дёрнул Деда Мороза за бороду?

– Я всего лишь хотела проверить, она настоящая или искусственная

– Каков итог?

– Что ты! Самая настоящая! Только у меня теперь дилемма – не знаю, куда её спрятать…

***

– Пап, ты наверное уже знаешь, какой поезд в мире опаздывает дольше всех?

– Нет, сынок, не в курсе.

– Тот, который ты мне обещал подарить ещё в прошлом году.

***

В США есть интересна традиция – отмечать 31 октября праздник всех мёртвых. Как оказалось, такое же торжество празднуется и в России, только оно переносится на 1 января.

***

Подобрав несколько оптимальных и не слишком пошлых анекдотов, легко сделать новогоднее застолье более добрым, тёплым и приятным.